Tvoje báseň mě docela zaujala. Přestože básně nekomentuju ráda, protože se u toho necítím jistá v kramflecích, nemohla jsem si komentář odpustit.

 Co se týče básnické výpovědi a obsahu,  myslím, že je to docela působivý kousek a líbilo by se mi to, kdyby… kdyby tam nebylo tolik chyb formálních. Překlepy („halvu“ místo hlavu například), nesprávně napsaná osobní jména (Sirius se prostě píše bez čárky, protože je bez čárky), chyby v interpunkci (chybí například mezery před pomlčkami, což velmi vizuálně vadí)  a nejvíc ze všeho mi vadí ta podivná a bezdůvodná směs hovorové a spisovné češtiny.

Možná taky bylo zbytečné dávat nejsilnější moment básně tučně – trochu mi to připadá jako chlubení (jo, a kdybyste si náhodou nevšimli, tak TOHLE je fakt prima verš), které nemáš zapotřebí – chytrý čtenář sílu výpovědi odhalí sám. Nejistá si jsem ohledně frází typu přestal dýchat – zakuckal se, vyšly hvězdy – prší, polní kvítí – sedmikrásky, které jsou pro mě velmi protikladné (kdo přestal dýchat, nemůže kašlat, a sedmikráska není polní květina). Pokud je to tvůj záměr, možná by se to dalo ještě trochu posílit, aby účinek vynikl. Pokud je to náhoda, měla by ses nad tím zamyslet. Musím u tebe zato pochválit, že jsi jediná z autorek, které znám, která dokázala použít vůni hřebíčku tak, aby z toho nebylo úplné klišé (a mimo souvislost se Snapeem, že:-)). 

Můžeš se mnou diskutovat tady:  http://www.sosaci.net/diskuse//index1.php?action=vtopic&forum=16