Nebudu se dlouze rozepisovat o násilnosti některých veršů nebo nesmyslnosti některých vět, jen ti doporučím jedno: Nepoužívej přechodníky, pokud nevíš jak. Jejich psaní má stejná pravidla jako psaní tvrdého a měkkého i/y.
Odpověď autora: děkuji za komentář. na přechodníky mě již upozorňovali. jelikož já a čeština není dobrá kombinace s kritikou souhlasím.
To je...nádherné=) Možná to není gramaticky správně, ani se to moc nerýmuje, ale náplní je to...skvělé!=) Nevím, co dál nepsat, snad jen: jen tak dál!;o)
Odpověď autora: děkuji! moc mě to těší:) taky nevím co napsat:) snad jen, že moc děkuji. vážím si toho.
já jsem to taky nemyslela tak vážně, tvůj komentář nebyl negativní vážně. já si jen sama moc dobře uvědomuju, že se mám co učit. proto taky něco v mých dílech vypadá jak vypadá. ale děkuji za pochvalu. ještě jednou díky.
Ale no tak. Já přece netvrdím, že jsi nevyspělá autorka. Já bych se za ni nepovažovala ani omylem, protože pak bych neměla co zlepšovat. Kdyby psali poezii jen "vyspělí" lidé, tak básně zmizí ze světa. Básník musí nít určitou dávku potrhlosti.
Dilema se škrtáním moc dobře chápu.
Co se týče opakování - je vidět, že to dokážeš zvládnout a využít k zajímavému efektu (Luno, luno,...je skvělý refrén), ale taky se ti občas vymkne z ruky.
Jestli můj předchozí komentář vyzněl moc negativně - to jsem neměla v úmyslu.
Talent rozhodně máš.
Souhlasím s Ebženkou.
Já taky píšu poezii a chápu, že je těžké najít vhodný rým a rytmus, vyhnout se banalitám a kýčovým spojením. Zajímavě využíváš refrén a dodáváš tak básní určitou zpěvnost. Některé obraty se mi opravdu líbily (obzvlášť verš o nasycení se vlastním synem - prosté, drsné, pravdivé a vůbes nesmlouvaně vlkodlačí), ale některé mě spíš pobavily: " Krčíme se v koutě,/ čekáme na strasti,/ Bolestí se hroutě" (já se smíchy kroutě). Ty přechodníky jsou opravdu kamenem úrazu a jako rým zní opakující se -íc divně.
Vybrala sis silné téma. Možná by vyniklo víc, kdyby byla báseň kratší a kompaktnější. Ke konci už se mi zdálo, že se trochu opakuješ.
Odpověď autora: děkeji za koment. je mi jasné, že báseň psala nevyspělá holčina, (toť já) která rozumu moc nepobrala tak to tak i vypadá. psala jsem to v jednom ze svých záchvatů tvořivosti. prostě mě to chytlo a nedalo se přestat. sama jsem to tak dlouhé neplánovala. s tím opakováním máš pravdu. jenže když jsem si to pak po sobě četla bylo mi líno, líto měnit to tak jsem to tak nechala. no prosím teď se taky opakuji ve slovech :) to jsem celá já.
Je to hodně působivé a kdyby se to někde předneslo, myslím, že to má úspěch. Je to hodně efektivní a vezme to člověka u srdce. Některé rýmy mi sice trochu nesedí, ale je tam pár úplně skvělých:o) a ty to bohatě nahradí. Celkově je to moc povedené jen ještě detail ten strychnin tam podle mě vůbec nepasuje, je to taková tvrdá odborná rána v té básni:o)
Odpověď autora: díky. s tím strychninem - je pravda, že se to tam moc nehodí ale já měla hroznou chuť to slovo použít:). morgana ehran
Nó, tak s uveřejněním v časopise bych být autorkou počkala, až se naučí správné tvary přechodníků. Když to neumim, tak to tam nepíšu! Přechodník přítomný má tvary koncovek -a, -ouc, -ouce, -e,-íc, -íce a v Pravidlech českého pravopisu se dočteš, jak je používat. Když je v jedné větě tvar pro množné číslo, v druhé jednotný mužský rod a ve třetí jednotný ženský, vypadá to divně.
Jinak báseň je docela působivá, ale to začátečnictví je na ní ještě dost znát. Jen opravdový mistr si může dovolit kombinovat knižní a hovorové výrazy tak, aby to nevypadalo blbě. Doporučuju držet se jednoho stylu. Když používáš volný verš, není nutné násilně vymýšlet rýmy ani přehazovat slovosled,a by to bylo "básničtější".
p.s.:
A mimochodem, Evženka je někdo jiný, Ebženka je jen jedna jediná (má matka jen jednu dceru má, a to jsem já!)
Prostě uzasnééééééééééééé !!!!!! jen tak dál!!
Na tvůj věk je to mimořádně dobré. Chtělo by to zveřejnit v nějakém odborném časopise a čekat na případnou kritiku odborníků. Gratuluji!