no, já nevím, asi by pomohlo, kdyby bly vyprávěna ve třetí osobě. Ale to je čistě na tobě, jaký způsob ti vyhovuje

Měla bych několik postřehů k tvé povídce.
Musím pochválit, že se v ní téměř neobjevují pravopisné chyby. U těch několika, kterých jsem si všimla, se jedná asi o překlep - "vyslovily ústa" - správně má být "vyslovila otcova ústa", "podíval se na ní" - správně "podíval se na ni".
Povídku píšeš v první osobě, což se pro příběh podobného typu docela hodí. Z tvého textu ale nemám pocit, že by to byly myšlenky dívky, kterou popisuješ. Hrdinka je zmučená, opuštěná bůhví kolikátý den. V tomto stavu už člověk většinou není schopen myslet úplně souvisle. Tvůj text podle mě připomíná spíš školní úvahu. Myslím, že bys dodala své povídce věrohodnosti, kdybys přidala ve vyprávění trochu zmatenosti nebo nedokončenosti některých myšlenek. Takový postup je určitě náročnější, pokud jím chceš vyjádřit celý děj. Možná by proto stálo za to střídat vnitřní monolog v první osobě s textem vypravěče v osobě třetí.
Trochu mě zarazilo, že v osmnácti letech dívka, která pravděpodobně je čarodějka, nepozná Snapea na první pohled, vždyť se jedná o velice osobitou postavu. To by naznačovalo, že se děj povídky musí odehrávat nejméně šest nebo sedm let po tom, co by měl Harry skončit studia v Bradavicích. Tahle informace by se možná dala do příběhu začlenit nějakou nenápadnou zmínkou, třeba jménem některého jiného Smrtijeda, pokud nechceš uvést přímo jméno hrdinky nebo jejího otce.
Téma, které sis vybrala, není v české fanfiction zrovna nové, ale to  nemusí vadit. Dobře zpracované staré téma může být daleko zajímavější než povídka, která špatně zpracovává námět originální.
Aby tvá povídka ale byla opravdu, opravdu zajímavá, bylo by potřeba ji ještě trochu doladit. Držím ti palce do další tvorby.

http://www.sosaci.net

S autorkou tohoto komentáře můžete diskutovat zde: http://www.sosaci.net/diskuse//index1.php?action=vtopic&forum=12